不写不写
压抑自己的想法情绪太久太久

久而久之
连自己在想什么 自己也不清楚了
连无病呻吟的文字也挤不出来了

没有内容的博文
没有目标的生活

连从前认为自己做得不错的事情
也败给了时间了

也许是最近太过安逸
我连按进来的念头也没有了

失眠太久了
脑袋乱七八糟
却整理不出一段文字

在退化的脑袋
退步的华文
不及格的表达能力

天 怎么如此失败

当下

深夜失眠 总爱胡思乱想

其实究竟是失眠才会胡思乱想
还是胡思乱想才会失眠

从来都不是一个会思考以后 计划将来的孩子

觉得以后太远
对将来更是没有概念

有人笑我说是迷航
有人怪我太安于现状

人 难道一定要展望将来吗？

其实
以后有多远？将来又是什么？
到底有谁知道

我们放弃那么多 牺牲那么多
就为了所谓 美好的将来？

而可笑的是 所谓美好的将来
只不过是你我心中的一个假设 一个幻想而已

根本没有人能知晓下一秒会发生的事
更别瞎谈什么将来

为了那个无法预知的将来
我们又何苦放弃眼下拥有的一切

为了将来的一张成绩单
有人放弃玩乐时间拼命读书

为了将来能够赚多点钱
有人牺牲休息时间拼命做工

为了将来能够过上好日子
有人舍弃与爱人相处的时间努力赚钱

而结果呢？
可能他得到的 不是一张那么好的成绩单
可能他的代价是 牺牲了健康
而他 可能就因此而失去一段号姻缘

所以说 将来 到底是什么
眼下拥有的 不才是最重要吗
至少我是这么认为的

明日 以后 将来
都是妄念

尽管将来的计划再完美
那又怎样？

谁都无法预知
哪天 世界末日了
哪天 地震来了
哪天 郑秀妍离队了
哪天 少时解散了
哪天 他和他分手了
哪天 你的月经早来一星期了

谁都无法预知会有什么意想不到的改变
尽管你有一个完美的计划

既然如此
那又何必被困在展望将来的泥滩里

当然不是说 人生不需要计划
只是为了将来而过分牺牲眼下拥有
也许会得不偿失罢了

漫长一生 实在有太多我们无法预料的事
太过紧张明日 以后 未来
只会把自己困在枷锁中
无法脱困

我并不是安于现状
只是想把握眼前拥有的

不要告诉我说
“是你的就是你的 十年后都还会是你的”

我错过的已经够多了
已经没有再继续错过的能力了

把握当下才是最重要

承诺 太美

有时候承诺太美
美到让我们忘了现实的残酷

还记得当初
我说 我从未盼过天长地久
我只希望此刻有爱

什么永远 都是妄念

永远究竟有多远
有何人知晓

看清现实 才最重要
远距离
异地恋

没有感情基础

在这个结了婚都能离婚的年代
我还奢望什么永远

本怀着不开始就不会有结束的想法
但内心实在不忍辜负爱
才战战兢兢地开始

于我而言 也许
此刻有爱 便是永远

但 日子久了
要不得的虚荣心逐渐萌起

是多么地想向众人证明
我们与众不同
我们有爱

明知道永远很远
明知道路途坎坷

我却开始相信
只要永不放弃 我们就能脱俗
我们就能成为众人眼中 羡慕万分的人了

现在的我 确确实实开始相信永远了

过了一个月 还会期待两个月 三个月
甚至一年 三年 十年

甚至期待将来结婚 蜜月 生子

想要证明给别人看
我们可以 我们行

只要用心经营
远距离根本就不是距离

有人对我说
不要被不懂珍惜不懂爱的人影响
我们只要扮演好我们的角色
现在的我们 足矣

我就这么被他说服了

我们每次说的
不都是旁人的故事

而自己的结局
应该由自己编写

错过

想写的心情
想说的故事
总是有很多很多

但是却在一件件不想被人看穿的包袱下
渐渐地化为了尘埃

也许不是忘记了那个感觉
只是再也说不出当下的心情

就好像有人说
当下的心情 就要在当下记录
迟了就没有意义了

而过去太多来不及抒发的心情

也在时间的流逝中

化为落叶 随风飘散

重新回到这里 

好像已经无话可说

再多的话

都不能道出我的遗憾 我的惋惜

是多么珍贵的心情

是多么的无价的体会

我却来不及用我最真的感受

把它记录下来

真的不想再这么错过

#被偷走的两个月

恋人未满

有些人 称不上喜欢
却早已习惯有他的存在

有些感情 说不上是爱情
却又早已超出友情

其实 很多时候

自己也徘徊在感性与理性之间的灰色地带

究竟是脸红心跳的悸动
还是温暖人心的感动

其实 自己也傻傻分不清楚

已经习惯了娇生惯养的日子
总是无理取闹 却还是无条件地被包容
无条件地被宠 被爱 被惯

也许有一天 那个人 这么消失
我会不知所措吧

虽然总是理性地说 这并非喜欢
可是潜意识里

却老早就已经习惯了他的照顾与包容

早已形成无形的依赖
却又找不到
在没有感情基础下尝试远距离的信心

有时真的不想再自欺欺人

但我拿不出尝试的勇气
也掏不出拒绝的决心

致 双重标准

这段期间真的看清太多太多的人事物
这些人 大概也和失望画上了等号吧

怪我无理取闹
怪我刁蛮任性

怪我蛮不讲理
怪我年少无知

反正做什么 都是错

我真的不知道 在你们眼里
我究竟是甚么样子的人

还是在别人的口里
我变成了甚么样的人

世间上最恶心的事情
莫过于有个人自以为正义地劝你
劝你脱下你的有色眼镜 劝你不要用有色眼镜看人

然而 他的鼻梁上
却架着一副厚厚的有色眼镜在盯着你
自己却浑然不知

也许不该觉得恶心
而是应该觉得可悲

因为你们又何止是戴着有色眼镜看人呢
你们简直就是双重标准

但是 再多的气愤又能怎样
我们还不是只能接受
只能无奈地叹息
只能无奈地接受一样样无理的要求
扛着一条条莫虚有的罪名

怪我们长得一点也不楚楚可怜
怪我们的眼泪比水晶还珍贵

怪我们

也许自己看起来就像是朵骄傲的玫瑰
鲜艳夺目 是高高在上的强者

但是你却从来没有想过
再骄傲的玫瑰 也会一片片地枯萎

真心觉得心累
真心觉得心寒

或许在你们眼里
我们连为自己辩护的资格也没有吧

长一智

20160117

事情都终该有个了结了

虽然人与人之间的心结
并不是三言两语就能够解开

虽然在点头表示明白的背后
又还隐藏着许许多多的想法和情绪

但是 把心底的闷气一口气都发泄出来
真的觉得特别畅快

尽管知道很多时候你并不赞同我所说的
我也不赞同你所说的

但是 错都还是错了

就得认命
就得努力改变

我们还太小
还有太多事情需要学习
需要成长

总是自以为是
殊不知一举一动却早已被看透

是我太傻

称不上畅谈
但是把这几个星期无人知晓的委屈和痛处都化作眼泪流了出来
真的就好像没事了一样

也许自己太容易满足

几句话 还是几口冰淇淋
就可以华丽丽地让从不开心变成开心

或许我一直在寻找的
真的只不过是一个能够把胸口一大口闷气都发泄掉的管道

只不过是一个抒发情绪的方式

因为我们都明白
我们不是三岁小孩

这些称不上深仇大恨
却又有着许多恩恩怨怨 误会 不满的事情
又岂能是握手言和就能解决的
又岂能是第三者的三言两语就能化解的

我们都明白
但都只不过是在给予第三者一个很大很大的面子

所以
再假 也要笑

因为一开始走的第一步
就是我的错
我承认

因为那一个天真的错误
导致接下来所有事情的发生
我都没有资格为自己辩驳

是 我是坏人

真的只能怪自己太傻

经一事 长一智
真的看明白太多人 太多事

擦干眼泪 又要开始努力
新的一天 我又要重新认识你们

因为 你真的没有资格成为我不开心的理由

#새로운시작
#징그러운 사람 꺼져

2016

终于有一个新年

我们喝着酒
我们歌颂着青春

很知足 很感谢

莫名的投缘
特别的缘分

尽管大家都知道
明天在我们身边庆祝着圣诞节
倒数着新年的
不会再是同样的一班人

但是能够一起度过这两个浪漫的节日
就已经无遗憾

总结2015
总的来说就是糟糕中又有着许许多多的小幸运

虽然很多不愉快
很多不顺心

但是到后来的冠军
再到期盼已久的旅行
再到第一份工作
再到圣诞节和倒数新年

2015 虽然不太好
但总算没有虚度了2015最后的时光啊

很喜欢现在的生活
什么不用想也不用烦

但下个星期开始
就会有很多自己一直逃避
一直不想要面对的事情接踵而来了

就敢敢面对吧
18岁 就该无所畏惧

新年新愿望
我只希望能够实现我2015的愿望
外加拿成绩的时候能否拿到不错的成绩
能够选择自己想要的学校与科系
足矣

至于目标
还是得努力
不停地努力
不管是在什么方面

更希望18岁的自己
能够在汪洋大海中找到属于适合自己的
同时也是自己想要的梦想
不要再做迷航了

2016 will be better
Will be awesome