被寂寞绑架

不想被寂寞绑架

还记得从前 很害怕一个人
觉得一个人什么也做不好
觉得一个人很可怜 很可悲

可是后来 却又被寂寞吞噬了自己的灵魂
然而这次 我学会了和寂寞共存

自己一个人 其实没有什么不好

能够有自己的空间和时间
做自己想做的事 听自己喜欢的音乐
理清自己的想法思绪 写写自己喜欢的文字

那时候的我相信
我不应该再 因为没有了谁而死掉
而其实 这个世界上的谁都不应该抱有这种想法

我开始相信 与其因为别人而活着
我更应该为了自己而活
凭什么为了对自己不上心的人心心念念

可是后来 我却又以爱之名 借寂寞之苦
觉得有一个人陪其实挺好
吃饭 旅行 逛街 睡觉
陪你看海 陪你吹风

然后就因此迷失了自己
没有了自己的目标想法
做的所有事情都从原先的 我想要 我自己变成 因为你 为了你

发现问题后 尝试改变
却因用错方式被冠以 用情不深 之名

其实你不懂
你的世界不应该只有我
就如我的世界也不会只有你

多么简单的道理
可是对迷失自己的人而言 却又是何其的荒谬

其实说白了 他们不就是以爱之名 捆绑他人

最近
那种浑浑噩噩的感觉又开始吞噬着我的想法 我的脑袋

我知道是时候冷静下来了
但也真的很久没有那么开心了

一开始一直拒绝
除了是想避免不必要的误会
多半也是不想再被寂寞束缚

一群寂寞空虚的人在一起
就只会是一起空虚罢了

虽然足以获得短暂的开心
但是散场以后的寂静却让我辗转难眠

安静得让我差点窒息
而寂寞也正一点点地吞噬着我的灵魂

所以我真的不想再这样下去

不想再成为一个靠着别人 残喘地生活下去的人

想要有自己的生活方式
想要有自己的想法

而不是一味地以为有人和我聊天就心满意足

我不想再重蹈覆辙
不想再重新来过一次

也许寂寞并不可怕
可怕的是那被寂寞吞噬的空虚的心灵

#二月

有缘无分

走在一个校园里
遇到和自己同一个星座的概率是多少

走在一个校园里
遇到和自己在同一个地方过年的人的概率是多少

走在一个校园里
遇到在新年的时候去了同样餐馆吃东西的人的概率是多少

走在一个校园里
遇到了小学闺蜜的中学同学的概率是多少

走在一个校园里
遇到一个和自己同样喜欢中文和地理的人的概率是多少

走在一个校园里
要以上这些都发生在同一个人身上的概率
又是多少

太多的巧合
太多的缘分

细数到来 只会因为得不到而觉得惋惜

也许人生中就是少不了几个明明萍水相逢
却又让人心心念念的人

明明只是擦肩而过 却又刻骨铭心
明明看似有缘 却因无份而无疾而终

独身主义

是不是对越亲的人 脾气就越暴躁
越是希望得到对方的理解与体谅

还是我太过势力 不懂柔情
帮不上忙的关心都是废话
只有真正帮得上忙的才叫有用

最近对爱情很失望
身边一个一个活生生的例子
狠狠地在我脸上打了一记又一记的耳光

这世界 最不可靠的就是爱情
我曾经也不想相信

有人说真爱存在
但那也不只是发生在那少数人的身上罢了吗

执子之手 与子偕老
真的好讽刺

倘若是因为真心相爱而结婚
那为什么世界上有那么多的人出轨 有那么多的人外遇

对这个世界感到无比的失望

有人暧昧了很久 却被发好人卡
有人在一起多年 最后却因性格不合而分开
有人从中学恋爱到结婚 到最后却换来老公外遇

我努力地说服自己
我努力地让自己相信 自己是幸运的那个

可是却又一直不自觉的怀疑自己
根本不懂怎么爱一个人
根本不懂什么叫在乎 什么叫关心

自己就好好像一首首情歌里唱着的那个坏人 伤透了爱人的心

如果可以重来 我会不会选择孤身一人
不婚不爱

起码自己不会受伤
也不会伤害爱自己的人

不写不写
压抑自己的想法情绪太久太久

久而久之
连自己在想什么 自己也不清楚了
连无病呻吟的文字也挤不出来了

没有内容的博文
没有目标的生活

连从前认为自己做得不错的事情
也败给了时间了

也许是最近太过安逸
我连按进来的念头也没有了

失眠太久了
脑袋乱七八糟
却整理不出一段文字

在退化的脑袋
退步的华文
不及格的表达能力

天 怎么如此失败

当下

深夜失眠 总爱胡思乱想

其实究竟是失眠才会胡思乱想
还是胡思乱想才会失眠

从来都不是一个会思考以后 计划将来的孩子

觉得以后太远
对将来更是没有概念

有人笑我说是迷航
有人怪我太安于现状

人 难道一定要展望将来吗？

其实
以后有多远？将来又是什么？
到底有谁知道

我们放弃那么多 牺牲那么多
就为了所谓 美好的将来？

而可笑的是 所谓美好的将来
只不过是你我心中的一个假设 一个幻想而已

根本没有人能知晓下一秒会发生的事
更别瞎谈什么将来

为了那个无法预知的将来
我们又何苦放弃眼下拥有的一切

为了将来的一张成绩单
有人放弃玩乐时间拼命读书

为了将来能够赚多点钱
有人牺牲休息时间拼命做工

为了将来能够过上好日子
有人舍弃与爱人相处的时间努力赚钱

而结果呢？
可能他得到的 不是一张那么好的成绩单
可能他的代价是 牺牲了健康
而他 可能就因此而失去一段号姻缘

所以说 将来 到底是什么
眼下拥有的 不才是最重要吗
至少我是这么认为的

明日 以后 将来
都是妄念

尽管将来的计划再完美
那又怎样？

谁都无法预知
哪天 世界末日了
哪天 地震来了
哪天 郑秀妍离队了
哪天 少时解散了
哪天 他和他分手了
哪天 你的月经早来一星期了

谁都无法预知会有什么意想不到的改变
尽管你有一个完美的计划

既然如此
那又何必被困在展望将来的泥滩里

当然不是说 人生不需要计划
只是为了将来而过分牺牲眼下拥有
也许会得不偿失罢了

漫长一生 实在有太多我们无法预料的事
太过紧张明日 以后 未来
只会把自己困在枷锁中
无法脱困

我并不是安于现状
只是想把握眼前拥有的

不要告诉我说
“是你的就是你的 十年后都还会是你的”

我错过的已经够多了
已经没有再继续错过的能力了

把握当下才是最重要

承诺 太美

有时候承诺太美
美到让我们忘了现实的残酷

还记得当初
我说 我从未盼过天长地久
我只希望此刻有爱

什么永远 都是妄念

永远究竟有多远
有何人知晓

看清现实 才最重要
远距离
异地恋

没有感情基础

在这个结了婚都能离婚的年代
我还奢望什么永远

本怀着不开始就不会有结束的想法
但内心实在不忍辜负爱
才战战兢兢地开始

于我而言 也许
此刻有爱 便是永远

但 日子久了
要不得的虚荣心逐渐萌起

是多么地想向众人证明
我们与众不同
我们有爱

明知道永远很远
明知道路途坎坷

我却开始相信
只要永不放弃 我们就能脱俗
我们就能成为众人眼中 羡慕万分的人了

现在的我 确确实实开始相信永远了

过了一个月 还会期待两个月 三个月
甚至一年 三年 十年

甚至期待将来结婚 蜜月 生子

想要证明给别人看
我们可以 我们行

只要用心经营
远距离根本就不是距离

有人对我说
不要被不懂珍惜不懂爱的人影响
我们只要扮演好我们的角色
现在的我们 足矣

我就这么被他说服了

我们每次说的
不都是旁人的故事

而自己的结局
应该由自己编写

错过

想写的心情
想说的故事
总是有很多很多

但是却在一件件不想被人看穿的包袱下
渐渐地化为了尘埃

也许不是忘记了那个感觉
只是再也说不出当下的心情

就好像有人说
当下的心情 就要在当下记录
迟了就没有意义了

而过去太多来不及抒发的心情

也在时间的流逝中

化为落叶 随风飘散

重新回到这里 

好像已经无话可说

再多的话

都不能道出我的遗憾 我的惋惜

是多么珍贵的心情

是多么的无价的体会

我却来不及用我最真的感受

把它记录下来

真的不想再这么错过

#被偷走的两个月